一直被ellen说你总是想做这个想做那个，你不适合做这个不适合做那个，你到底自己想做什么不拉布拉布拉布拉，于是便想把自己的想法写下来，其实呢，对比未来自己也没什么具体的概念，想做什么想要什么想过什么样的生活，也是没有非常明确的目标的，所以，真好趁着写这些的时候理下自己的思路，希望能确实确认到自己的方向。

之前的想法就不复述了，毕竟这是写给自己看得，只要从现在的状态出发，能预见到未来就行。

自己最理想最希望的情况是希望自己可以摆脱这个社会的客观影响，摆脱掉房子车子票子的束缚，去按照自己的意志生活，即使一贫如洗，可是还能保持很好的心情，发展一个爱好，有自己的兴趣，找到自己喜欢的东西，坚持下去。对于生活，就是要做自己喜欢的事情，过自己期待的日子。

然后，现实点儿看。我不可能做到上面这一步的，毕竟这是在天朝，身边的人是不会认同这么一个“自私”的自己的，压力下自己也肯定会妥协的，靠谱一点来看，那么现实该是什么样子过呢。

一，顺应这个社会，为了钱，努力赚钱。然后等自己有钱的时候再去做自己想做的事情。这是基本所有人的共识。同样的说法还有自己活着，不能不管身边的亲人，人不能为了自己活着，也要考虑别人，所以，自己必须过的好过的有钱–毕竟现在这个社会下，对人过的好坏的评价就这么一条，钱多就过的好，所以这种看似很正经的说法本质上也是金钱论。就这么顺着想下去好了，说完赚钱再说下一条。自己有很多想法，确实是要依靠钱来实现的，比如旅游，比如娶老婆，甚至比如想用的好穿的好住的舒服，没钱是不靠谱的，所以这个对自己来说也是不能避免而且是尤其重要的问题。现在这个时期，自己对钱是这么看的，这玩意儿确实重要，但是如果可以，我不愿把它作为自己将来生活的中心奋斗的方向，这样生活会失去很多本该有的乐趣，等到自己一把年纪时候坐在钞票堆里回忆这辈子做了什么，然后看看身边说，这就是我所有的，这不是我希望的将来。人的欲望永远都是无止境的，当你一个月拿200块的时候你会说我每月有一千就满足的，可当你每月拿两千的时候你又会去羡慕人家每月拿5k的;当你饿着的时候你会觉得有碗泡面该多好，当你每天下馆子吃川菜湘菜的时候你又会去想尝尝其他各种神奇国家的食物。所以我真的会觉得我现在会和自己说，赚200w够我买个房子就够了，可是当我有这套房子时候我他妈肯定还会想给它再弄大个一倍的面积。如果这个样子反复下去，真没止境了。题外话，贪污的大佬们也是如此吧，欲望无底洞。对自己我现在是这么要求的：吃的只要保持自己不饿就行了，维持正常的营养，不要求吃的多好多贵，仅仅不饿；穿的也是够穿就行，可以有几件质量好的，但是不要奢侈，性价比第一；住房我这种人完全不挑的，习惯榻榻米型的，一张床够住就好，如果想折腾，可以弄的很舒服，但是对大小什么完全没有要求，反倒喜欢小的；用的东西可能会有点过，对于自己在乎的东西，比如音响什么的，可以适当好点，但是依旧是性价比第一，高端无必要。····感觉跑题了，反正就是一切从简，假如自己现在有充足的够自用的某件东西，就去把他们分给需要的人，分享帮助，这个很重要。···好吧，真跑题了。反正对钱来说，我现在的态度就是很必要，毕竟是生存用，但是留够自用就好，不要去贪图得到更多。

先说第二点，为自己活着。去做自己喜欢做的事情，为自己的兴趣或者爱好或者想过的日子而去努力。在天朝因为理想和现实往往是背道而驰的，所以，选择这个的时候，往往钱就远离你了，随着自己的穷困潦倒，你身边的人也会渐渐远离自己的。很难的一条路，也许也很糟，大概这也是自己现在正在走的一条路。

我确实没有想好将来具体的要做什么，但是现在对自己的要求是既然希望能去做自己想做的事情-比如去很多地方经历很多事情，那么就要为这个好好努力。首先就是要提高自己的生存技能，这也是个保底，假如哪天自己挂了，跌的很惨，要保证能找到工作养活自己，不至于饿死不至于给家人添乱。我把随后要做的两件事情列在了生存技能上面，一个是外语，一个是锻炼身体。老爷子很不能接受我为什么要学外语，因为他觉得我要是回家的话就没用了，有这个功夫去考公务员，这才是正路。这里我的想法是这样的，对于我现在的状况来说，如果英语没问题，那么以现在的工作背景和大学专业来说，在外面找个同类的能养活自己的工作是完全靠谱的，这是保底的情况。比较好的状况呢，雅思考的不错，家里也愿意支持，那么在自己放的下国内亲人朋友生活的情况下，澳洲加拿大这种的留学先，然后努力移民留下。正常可能会出现的情况还有种，就是我留家里了，这玩意儿在我们那儿真用不上，那么对我来说，外语也是一个很重要的生活技能，因为外语肯定会接触到外面的世界，起码会让自己的想法一直处于比较开放的状态，看到的东西越多，才越觉得自己的差距，才能有继续学习下去的动力，不至于一回家就整天吃吃喝喝混日子了，生活会比较有意思。为嘛不考公务员呢，我的想法是，公务员也不是那么好考的，绝逼是大精力投进去，产出低，考上了一辈子吃吃喝喝安安稳稳的混日子，考不上继续考考上为止。至于你投了这么大精力学的这些东西，等你考上后就完全没用了····所以很显然的高投入低产出，我不高兴去弄这个，而且我这种性格，真给我丢到那个圈子里，也真他妈不会混啊······搞不来关系一刚，况且我将来也不想混日子过。 锻炼身体就不说客，有可能的话我希望自己靠骑车走路跑很多地方，用自己的辛苦的感觉去体验每一次旅程，所以身体很必要，况且，即使不是为这个，身体还都是你活着的本钱～

然后剩下要学的东西就开始列单了，开车，生活技能，必须必须学的，会开先。一件乐器，这个是为了自己，哪怕将来真他妈世俗了，对我来说这个就是唯一还能留下的自己的东西，必须学，哪怕玩的很差，也是自己爱好的延伸，甚至是另一个真实的自己。这两样是必须的。

上面四件求的结果大概是这样的，英语—考雅思；锻炼身体—如果有机会，第一站自行车跑一圈河南；乐器—坚持，不管再没时间玩的再烂，也要坚持下去；开车先会开就行吧，有机会多开开。

随后待业期这四件事情是重点。尤其是英语和锻炼身体。剩下的单子上还有学会计，读书，学游泳，学摄影。会计在里面是重点，这个也是为自己保底的，以便将来真的再出来找同类工作的话能好找很多，同时也是看英语看多了以后换脑子的东西。目标就是手头这本会计学搞定，有机会的话跟着别人做一阵子，要完全上手。读书也是英语看多了以后换脑子的东西，但是也很重要，现在越来越觉得自己懂的东西太少了，所以有空的时候多看看书，养成这个习惯，对学习有帮助。剩下游泳和摄影没没有很具体的安排，随着状态来吧，毕竟重点安排的是优先的。

随后待业期的安排就是这样，时间安排计划也有个大该，回去后看家里情况调整下时间排序就好。

那么将来呢。想去过很多地方，见过很多东西，遇到过很多人很多事，还是这么个想法，但是具体要嘛么？真不知道。如果是国外的话，可能就这么出去流浪了，但是国内不靠谱。那么为了将来能去到很多地儿，钱是必须要的，和钱相比还有一点就是能力，你有多远的见识多大的能力去到一个地方的时候才会有多大的收获，不是单单的旅游那种的，而是去体会那边的文化和生活。能力是要提的，也是自己下一步要努力去做的。那么钱，打哪儿来，这么顺着想下去，继续逃脱不了这个社会背景了，上班给人家打工，自己做生意赚钱，就这俩选择。

对号入座的话，上面说的学英语啊 学财务了，是为了上班给人家打工而准备的，能养着自己，应该也会有点盈余够自己出去走走看看的。如果去做生意什么的，如果能赚钱，对自己出去啊结婚啊往后的生活质量啊，帮助都很大的，也是个很不错的选择。这样，矛盾出现了，我现在就是想极力摆脱钱的限制的，但是归根到底，没可能。

妈逼·····想到这里就瓶颈了，确实没有很明确的工作生活方向的。自己现在所要学的这些所要做的这些，也都是为了将来做准备，不管是上班，还是赚钱，或者就这么不靠谱的漂下去。我一开始是这么想的，到这一刻，还是这样，所以当人们问我下一步打算时候，具体要做什么我真答不上来。所以你们会觉得我不靠谱没有方向没有目的，就这么随便的结束自己的生活状态的吧.

2-18-2011

这个国家总是有这么一群人，当你安于现状碌碌无为的时候，他们会说你没有远大的理想目标，不知道去努力争取，而当你真的去做点什么的时候，他们又会说你不适合这个，放着好好的日子不过，就会这么瞎折腾。

一早醒来自己就在纳闷，为什么这个环境里你永远到听不到支持你的声音。小时候喜欢出去玩，爸妈就设门禁，大点儿了喜欢看漫画，爸妈就撕自己的漫画书，再大点儿的时候爱上了点玩，没得说，既然家长管不住开电玩店的老板，就只好把怒气撒在倒霉的儿子身上。中学时候自己想到过将来自己的生活，忽然发现自己很希望长大后能到处流浪，背个画架，走到哪里画到哪里，去很多地方，见过很多人，用自己的画笔记录下自己的生活。看起来很不靠谱，但是就是向往，。于是高三那年头一次为自己想了很多，也应该是第一次告诉家人自己的想法，跟老爷子说高考时候走艺术特招生路线，想学美术，当然，这也是从自己文化课成绩很烂的状态下的得出来的捷径。爸听完二话不说就给否定了，坚持让自己考大学，走正常的高考路线–在大人看来毕竟家里也动了关系，把自己户口转到了外地，所以不想这么浪费吧。总之呢，自己的认真起来的第一个梦想就这么错过了。

因为自己喜欢音乐，所以也是中学的时候就告诉自己，上大学搞乐队，折腾自己喜欢的东西去，抱着这样的向往，满心期待的去了桂林，可是现实再一次说明了自己的天真。本来是应该发展兴趣爱好的大学生活，完全被自己混掉了，原因必须是因为自己的自控能力太差，当从一个被紧压的环境里释放出来，自己就完全跟现实··，自己并没有如理想中那样去努力发展自己的爱好，而是彻底的堕落了。每天吃喝玩乐，甚至连自己当初因为喜欢才选的日语专业也完全荒废掉了。四年下来，自己除了妥协什么都没学到，临毕业时候自己想起来未来，居然会和自己说，假如要是当年学的不是外语，随便学的其他什么专业，我就回家考公务员，等着家人给安排一份工作娶个老婆平平稳稳的过日子。反正总体看来，大学也是因为自己的放纵，再一次放弃了自己的理想，没有乐队，没有读书，没有学习，连音乐都放下来好多。

假如说努力的话，毕业后在家待业的时期算做自己一次小小的尝试。回家的大巴上，每离家近一步，心情就越发沉重一些。家里的人和物，从来没有这么不顺眼过。因为对环境的不满，所以自己决定一定要离开，于是每天学日语听听力，相对人生的其他阶段来说，确实是在努力。

刚到上海的时候自己也是对未来有规划的，工作一年，把一级考出来，然后去日本留学。在一个阶段的紧张后，自己很幸运的进到了一家不错的公司，环境宽松待遇也不错，本该利用这个优势好好努力，把理想具体化的时候，面对现实，自己再一次放纵了。虽然不比大学时候的安逸，但现在看起来，真的还是一个字儿，混。慢慢的，当初的理想也觉得不靠谱了，也开始给自己开脱，找理由告诉自己留学是一个很失败的投资，安慰自己想赚钱只能自己创业给别人打工大家都是这么这个样子何况自己所处的公司环境还不错。就这么一路妥协着，转眼却发现自己马上就三十岁了···

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每个人的世界观不一样，带着不一样的想法我们会选择自己想要的生活，或为名或为利或为理想或为周围的人。但现实往往不会这么简单就让你过上自己想要的日子。科技发展的很快，诱惑很多，经济增长的更快，压力也很大。渐渐的，身边所有人的世界观好像都被这个社会统一化了，要有钱要有事业，要有能力要有外貌，要有房子要有车子，要有地位要有与众不同的地儿，只有这样的人在这个社会才会被人尊敬受人追捧。但哪儿来这么多神人呢，于是降低目标看下来，一般大众还是只要有钱就行了，再不行，那有房有稳定的工作也得。物质社会下人们的世界观也都被模式化了，因为这是个人民币说话的环境，所以不论你做什么事情，首要的考虑对象都是钞票。

于是当你去做自己想做的事情时，你一定会考虑的第一条，靠理想怎么吃饭怎么挣钱？当你犹豫了很久，终于解决好吃饭问题，准备开始做的时候，你把你的想法告诉了你的亲人，于是他们一定会问你，靠理想怎么吃饭怎么挣钱？当你以代沟为理由拒绝父母的建议执意继续前行的时候，你身边的朋友兄弟纷纷表示赞赏后，他们跟着会问你一个问题，靠理想怎么吃饭怎么养活自己···

身边每一个人的每一次疑问对你的世界观都是一次微小颠覆，一次两次你可以忽略这些话，但渐渐的，当身边所有的人都在问你这个问题时，你还会那么坚定的告诉自己没理想毋宁死吗？

显然，我不是个意志能坚定到雷打不动的人，尤其是面对爹妈朋友，他们的每句话对我都影响甚大，我知道他们是为了我，所以我也会把他们的每句话拿来反复斟酌，假如我犹豫了，这个时候再拿自己的理想来再一次的说服自己一遍。但是你们妈逼的一遍一遍的说，老子不能不一遍一遍的拿同样的话来安慰自己啊，你就是感冒药吃多了也他妈有抗体出现的，总有哪次当我安慰不了自己的时候，我的世界观就跟你们一样了。就好好过日子好好赚钱，老婆孩子热炕头，哪怕是一颗默默无闻的螺丝钉也是闪光的，理想什么的是不靠谱的，那都是电视剧，现实只认人民币。这就是你们的世界观，这就是这个社会的世界观，这就是所有人要求你要养成的世界观。

这是什么样的精神错乱者才会有的逻辑啊，你们一边要求着年轻人要有理想有热情有个性有能力，一边又跟他们讲着这个社会就是这个样子的，你要好好找个工作好好赚钱好好买房子娶个本分老婆好好过日子。

3-13-2011

写上面那些东西的时候自己也正好处于情绪的低点，各种被打击，于是就开始整理自己的思路，两篇都没写完，现在也懒的补了，毕竟一时一个状态。经过了无数人的冷水后，自己已经麻木掉了。身边也终于出现了几个支持自己的孩子，自己也多少明确了一些必须要坚持的东西。

越来越觉得人都是必须经过一个时期的很艰难的积累，才会出现下一个时期的幸福。所以，给自己一段时间全心来积累，想知道自己拼命努力去做一件事情时候到底能有多大的成绩，努力吧，希望能找到自己的方向，能坚持自己的想法，也能有自己满意的结果。

昨天除夕，一个人在家里看美剧看日剧听歌发呆，就这么过去了，看起来很惨淡，不过情绪确还不错。

今天初一，下班跟ellen在静安寺那边逛了一大圈，这会儿刚到家，看起来还不错，不过情绪反倒很失落···

还是想到那些不靠谱的希望中的将来，想到即将和这个城市里爱着的喜欢着的人们分别，就难过的不行。

总之新的一年了，对自己来说很重要的一年，希望过渡能顺利吧，好运常伴。

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林小姐生日快乐！

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一想到是即将要消失的东西，就连小小的细节也会绽放着耀眼的光芒.

一时一刻，一点一滴，一期一会.

要拼命去珍惜！

上海渐渐开始回暖了，大太阳，情绪却怎么样也提不起来，大概下雨的话还会好点吧。在公司里面把电脑声音开到最大，一遍一遍的放Camerata Mediolanense的Il Trionfo Di Bacco E Arianna，忘了多久以前在哪里听的这个歌，现在特别喜欢。

晚上继续去小金家混，最后一年了，也是最后一段在上海的日子了，一分一秒，好好珍惜。

回去见到了萧萧，感觉比以前更漂亮了，这是回家最开心的事儿吧。剩下的无非还是吃吃喝喝顺带相亲，在家的日子一如既往的枯燥麻木。回上海时候不禁感叹，也许这真是最后一次用回字儿了，没意外的话还有俩月，好好珍惜吧。该见的人见一遍，还有想去的地儿走一趟，以后再来就真是作为游客了～

往后要进入学习状态了，多看书多思考多拍照尽量多做点有意义的事儿。

2011 good luck！

搬家是在公司搞定的，在家connect时候一直404，看来wp在天朝还是通行不畅啊，这也是这个空间一直闲置的主要原因。

不过现在确实没怎么更新过东西了···懒的吧。也确实不会写东西了～

最后放个照片～忘了是哪儿看来的了，想起来守望者前面几分钟，也有这样的镜头，很喜欢

昨晚上梦到雯雯了。也很难过。

最后谢谢香姑娘和小娜娜还有自己的家人们～

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不知道为什么非常不开心······

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小时候跟兄弟们一起在河堤上打闹嬉戏，翻墙去幼儿园玩。冬天的时候踩着没过膝盖的雪回家。天一冷家里就把煤炉上的铁架子支起来取暖，一家人围着炉子吃火锅－－－这或许会是我这辈子最怀念的。很多次下着雪的深夜，被爸爸脱光了衣服追着打。在爷爷家的大院子里捉知了烤了吃。和哥哥姐姐争抢院外枣树上的秋千。小哥买了小香槟，撕掉包装纸骗我是啤酒。跟小哥一起炒肉喂我家的狗。在小花园里打闹，玩游戏。第一次去何磊家看到他三洗脸盆的玩具，当时真的就激动了。和王振宇一起玩街机的日子。画漫画诅咒数学老师。几个好兄弟在税校，一师打篮球。连着几年生日，都是叫了何磊宋超来家里吃饭，有次中午吃完饭，下午三个人冒雨在一师打球。还是我们仨，在恐龙桥游泳，下雨，三个人淋个底儿透，然后凑了两块五跑去十二中对面的拉面店分吃一碗面。每周末妈妈在院子里洗衣服，我可以玩水。在白河游泳，真的无数次差点被淹死。有阵子很期待周末跟小哥去吃手擀面，然后去玩街霸。很喜欢同桌刘路。暑假在洛阳大姑妈家住，天天米饭红烧肉，饭后有冰激凌，有看不完的动画片和漫画。偷家里钱买漫画玩游戏，事儿后提前吊胆的回家担心被发现。最喜欢的早饭是一碗胡辣汤五毛钱油饼，一边吃一边想以后要是有钱了我天天吃。广场南街的肉夹馍，这是很长一个时期里面我们最梦幻的吃的。去苗苗家吃饭，然后去隔壁东方红看免费电影。春游放风筝。五年级的散学典礼上班主任把我叫过去说：要不你留一级吧。这句话让我担心了半个暑假。去游戏厅的路上被打劫。发烧在家，小哥和他兄弟去我们班把被冤枉的肇事者高阳打了一顿···一一。不和女孩子玩，看见门珂就烦。苏翔宇是第一个和我同姓的同学，那时很喜欢她写的字。羊肉串大爱，每次都是抢着吃。走很远的路去各个学校门前的小卖店买贴画和街霸小人。每年都盼着生日时候能吃白鸽面包房的蛋糕。小西关那儿的胡辣汤和包子。爸爸骑自行车带着我，小哥和徐敢姐的样子···

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ＴＯＯ　ＨＡＲＤ　ＴＯ　ＬＩＶＥ

Goodluck my dear friends

下班路上总会想起来，世事难料，不知道算不算命中注定

如果悲伤可以分担，如果厄运能够转移，如果坚持就有回报